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Los Celos y sus Descontentos

Bryan de Justin, A.A.


La realidad tiene límites, pero la imaginación no. Los enamorados pueden dar fe de la veracidad de ese dicho. Quien rechaza esta premisa o bien nunca ha estado enamorado o bien carece de corazón para hacerlo. Porque, ¿cuán fuerte ha sentido uno las dudas de la fidelidad de un amante? ¿Qué tan bien acostumbrado ha estado un enamorado a los susurros de la duda que resuenan en su oído izquierdo? Es justo decir que el mar tiene límites, pero el deseo profundo tiene ninguno. Sin embargo, en este momento de enloquecida inundación, la razón da paso a la ira. Y así como la ira comienza con la locura, termina con el arrepentimiento. Si somos capaces de domar y montar el caballo en lugar de dejar que el caballo nos monte a nosotros, la planta revela lo que hay en la semilla y podemos dar paso a una experiencia relacional prudente y enriquecedora.

Los celos son una respuesta normal a una supuesta o amenazada pérdida de afecto. Generalmente, los celos surgen del afecto por una persona que supuestamente desvía la atención hacia otra. La seguridad emocional se siente rota debido al amante y/o al supuesto rival. También existe cuando uno de los miembros de la pareja tiene más capacidad para atraer a los compañeros, por lo que el otro estará más celoso. El hecho de que las parejas pasen menos tiempo juntas también equivale a que sientan más celos. La infidelidad previa también abona los celos. Sin embargo, la gran mayoría de las relaciones amorosas experimentan celos. E independientemente de la percepción, las parejas deben estar preparadas para sentir celos y establecer cómo los afrontarán. De hecho, estar preparado para afrontar los acontecimientos que amenazan la relación es una señal de una relación sólida. Los celos nos ayudan a identificar las relaciones más significativas para nosotros.

Los sentimientos son señales, no se pueden dividir entre buenos y malos. Sirven como indicador de que algo dentro o fuera de nosotros requiere nuestra atención. Los celos son una emoción muy normal, existente en la historia antigua de nuestra raza. Permitió al hombre primitivo estar atento a los competidores reproductivos. Esta señal existe hoy en día, ya que los hombres son más propensos a sentir celos sexuales que emocionales y las mujeres, a la inversa, son más propensas a sentir celos emocionales que sexuales. Primitivamente, los Hombres sentían más fuerte los celos sexuales porque, como es sabido, la madre siempre está asegurada, pero del padre nunca está seguro. Habría sido una amenaza existencial invertir recursos de supervivencia en una descendencia que no le correspondía. Esta señal ha resonado a través del tiempo y existe hoy en día, aunque de forma diferente. Los hombres modernos están socialmente inclinados a creer que la infidelidad de una mujer es peor que la de un hombre porque una mujer no puede tener sexo con alguien a quien no ama. Es una suposición común que "cuando un hombre lo hace, lo hace por atención, pero cuando una chica lo hace, lo hace por amor". Ambas cosas son igualmente ciertas y falsas. El narcisismo sexual, aunque es más común en los hombres, existe y se corresponde con la oferta de atención narcisista. Sin embargo, es más común la necesidad de amor, la necesidad de atención y la necesidad de sentirse deseado. Las tres necesidades trascienden los prejuicios y parámetros socioculturales inferiores. En lo que respecta a las mujeres primitivas, habría sido una crisis existencial que tu compañero se enamorara de otro, siendo como es que los recursos de supervivencia, aunque no eran escasos, eran realmente laboriosos de obtener. Que tu pareja masculina se enamore de otra implicaba un posible apego a la tercera persona y un potencial reparto de recursos, así como una division de recursos general y un posible abandono por parte de la pareja masculina. Esta señal en las mujeres modernas se traduce en el miedo al desplazamiento y en la creencia que los hombres pueden tener sexo con cualquiera, pero amar no. Este miedo puede llevar a búsquedas ansiosas e investigaciones que no tienen fin. Qué rápido viene a nuestra mente la imagen de una mujer persiguiendo ansiosamente a su pareja masculina despegado después de un conflicto y su pareja masculina aumentando su distancia con cada intento de acercamiento. Es un eco lejano de tiempos pasados, de una época de cazadores y recolectores, arraigado profundamente en nuestro inconsciente colectivo y manifestado en nuestras prácticas culturales, costumbres y creencias sociales. Cuando se añaden a la plantilla del Amor, los Celos le confieren la naturaleza de la posesividad. Con mayor intensidad, los Celos sustituyen el afecto subyacente por el odio. Esto debe ser absolutamente evitado, porque uno se encontrará rápidamente en la posición de Medea o Otelo.

El amor sexual es posesivo. Shakespeare lo ilustró elocuentemente en su poema "Venus y Adonis". Es, elementalmente, una alegoría de los dolores de la pasión. Un recordatorio de que, por mucho que deseemos la unión con el otro, nunca seremos totalmente dueños de nuestro amante. Siempre habrá una versión de ellos que no conocemos. Habiendo dicho, como Shakespeare, "Ella es el amor, ella ama, y sin embargo no es amada". Sin embargo, el amor que aquí se menciona no es el deseo de unidad o el de querer satisfacer las necesidades de otro antes que las propias, sino la posesividad. Más exactamente, debería decirse "Ella es amor, ama, y sin embargo no lo posee". Esto, los celos posesivos, vienen de la infancia. Se supone comúnmente que los niños son de naturaleza querubínica, inmaculados y totalmente puros. Sus pasiones, ansiedades, celos y odios son completamente ignorados, especialmente por quienes los crearon y crían. De hecho, los niños comienzan a sentir celos incluso a los 6 meses, aunque a los 2 años sus manifestaciones comienzan a hacerse notar. Durante la infancia, la madre es el mundo del niño. Ella es el mundo. Es la fuente infinita de sabiduría y amor para la vida del niño. Es su única línea de vida y le confiere el modelo de todo el amor futuro. Para el niño, la madre es insustituible, ya que sólo puede tener una madre. La madre, sin embargo, puede tener tantos hijos como desee. En otras palabras, la madre es insustituible, pero el niño es reemplazable. El niño lo sabe y puede manifestar estas preocupaciones de diversas formas. Para el niño, los celos son el equivalente a una crisis emocional. La madre que lea esto no debería tener ningún problema en evocar inmediatamente lo que quiero decir, así como quienes tienen hermanos de la misma edad que ellos y se han criado juntos.

Los celos, aunque comúnmente se aceptan como una emoción negativa, son aceptables siempre que no se busquen deliberadamente ni se utilicen para castigar, llamar la atención, provocar o iniciar discusiones. Los celos son dolorosos porque se sienten como algo pasivo. Y cuando se reprimen, no hacen más que agravar los síntomas. Sin embargo, cuando se utilizan de forma nutritiva, pueden servir de recordatorio de que amamos, somos amados y estamos enamorados. Un mayor apego, interdependencia y cercanía entre la pareja equivale a una mayor inclinación a los celos. Los celos son tan normales como cualquier otro sentimiento dentro de las relaciones. Simplemente nos muestran que somos vulnerables y que valoramos a nuestra pareja. Puede inspirar acciones para mejorar. Utilizado con prudencia, puede asociarse a un mayor amor y estabilidad. Cuanto más conectada esté la pareja con los planes de vida del otro, más probable será que sienta celos. Aplicando la psicología evolutiva a esta ecuación, podemos ver, como ya se ha dicho, que los celos son puramente una herida causada por una amenaza percibida y motivada por el miedo. Como nace del miedo, debe ser tratado con seguridad, protección y tranquilidad.

La falsedad dura una hora, pero la verdad dura eternamente. Reprimir los celos sólo los agrava y los empeora. Debemos expresarlos y utilizarlos de forma nutritiva. Para afrontar los celos y utilizarlos de forma nutritiva, primero debemos dejar de concentrarnos en la otra persona y preguntarnos: "¿Por qué mi autoestima es tan baja en primer lugar?". ¿Necesito atención? ¿Más afecto? ¿Más seguridad emocional? ¿Más vínculos afectivos? Todas estas son razones válidas para la manifestación de los celos. Es muy fácil dejar que nuestro perjuicio percibido nos supere y entremos en una tangente de comportamientos imprudentes, tóxicos, y relacionalmente destructivos. Primero debemos crear un espacio y una cultura dentro de nuestras relaciones que faciliten la expresión segura de nuestras inseguridades y necesidades. En realidad, todo lo que se necesita es simplemente expresar las necesidades emocionales de forma más inteligente. En lugar de discutir, buscar venganza o iniciar problemas, debemos Hacer reparaciones; Trabajar más en mejorar nuestras relaciones; Expresar un grito honesto de ayuda; y Comprender tanto a nosotros mismos como a nuestra pareja. Detrás de cada problema, hay una necesidad; Y en lo que respecta a los celos, estos gritan "Te quiero, te valoro y tengo miedo de perderte". Como se puede ver, cuando se examinan con la razón y el intelecto, los celos pueden estimular el crecimiento y se puede desarmar su malevolencia.

La inteligencia emocional es nuestra brújula entre estas turbulentas aguas emocionales. Sin embargo, la creatividad es nuestra vela, y la seguridad emocional es la madera que constituye nuestro barco. Cuando nuestras parejas se acercan a nosotros, o viceversa, con el sentimiento de los celos, debemos pedir (y en consecuencia, entregar) una expresión sincera, paciente y amable. Por ejemplo, después de haber hecho una introspección, elegir un momento tranquilo y adecuado para decir "Amor mío, ¿puedo expresarte algo? Te vi conversando con esa mujer y ambos parecían llevarse con bastante ternura. Tal vez sea mi propia interpretación e inseguridad, pero estaba convencida/o de que ambos se sentían atraídos el uno por el otro. No te estoy acusando de nada, simplemente estoy expresando lo que vi y lo que sentí, y me encantaría y agradecería mucho que me dieras seguridad, claridad y una respuesta". Es mucho mejor que exclamar reactivamente "¡Tramposo! ¡Ve a divertirte con esa chica! ¿Crees que no te he visto? No soy estúpido. Sé que los dos os habéis gustado. Está bien, voy a ir a hacer lo que quiera entonces". Es bastante llamativo cómo esta última puede ser más problemática que la primera. Una expresión como la primera, alimentada por una mayor comprensión, un cambio de perspectiva y una navegación más creativa por las aguas de los celos puede convertir claramente una situación adversa en algo bastante enriquecedor. Si se tienen en cuenta estos consejos, se saldrá de estas conversaciones deseando y apreciando aún más a su pareja.


Sin celos, nuestras relaciones serían sin duda más agradables; pero ¿tendrían acaso el mismo significado?



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